Сохрани любовь

В браке мы всегда оказываем влияние друг на друга – положительное, отрицательное или пассивное. Мы об­ладаем способностью исцелять или ранить друг друга, можем вдохнуть новые силы или опустошить, можем помогать или быть помехой. В наших силах дать своему супругу почувствовать себя важным, интересным, жизне­радостным человеком или неполноценным и никому не нужным. Лучший способ исцелить, вернуть силы и помочь — это похвала.

ОБЩАЙТЕСЬ ДРУГ С ДРУГОМ

Не знаю, что с нами случилось? Недоумевает Джордж. — Пока мы не были женаты, у нас было столько тем для раз­говоров. Теперь же мы совсем не разговариваем друг с другом. Джанет упрекает меня, что я ничего ей не рассказываю, но мне кажется, она не стала бы слушать, если бы я попытался чем-то поделиться. Ее не интере­сует то, что интересует меня».

Специалисты утверждают, что одна из наиболее серьезных проблем супружества и главная причина разводов заключается в неумении или нежеланий суп­ругов общаться. Многие пары сознают это. В то же время они не понимают, каким же должно быть об­щение между супругами.

Общение в браке является полным, если придержи­ваться трех основных принципов: 1) супруги на прак­тике осуществляют умение слушать; 2) они могут разрешать конфликты конструктивными способами; 3) муж и жена ежедневно делятся своими личными пе­реживаниями друг с другом.

ЧТО ТАКОЕ ОБЩЕНИЕ

В разговоре всегда участвуют как минимум двое, и он направлен на передачу и получение информации. Более того, разговор представляет собой не только говорение. Это также процесс восприятия и слуша­ния. К этому процессу, состоящему из двух компо­нентов, нам следует добавить третий Ш понимание. Нередко мы думаем; что понимаем, о чем говорит дру­гой, однако это не совсем так. Нам же, в свою очередь, хочется, чтобы другой не только слышал то, что мы хотим сказать, но также и понимал сказанное.

ПЯТЬ УРОВНЕЙ ОБЩЕНИЯ

Джон Пауэлл в своей книге «Почему я боюсь сказать тебе, кто я» описывает пять уровней, на которых мы можем общаться. Понимание их очень важно для нас.

Сегодня он ответственный вице-президент извест­ного всей стране концерна. Он развелся с женой и же­нился на другой женщине, которая проявляет участие и поддержку, в чем его первая жена отказывала ему. Экс – жена не может понять, почему она потеряла мужа. «После того, как я многие годы жила, считая каждую

Копейку, — жаловалась она своим друзьям, — Джерри оставил меня ради более молодой женщины, Потому что необходимость в моей каторжной работе уже от­пала. Вот так мужчина!»

Она так, по-видимому, и не осознала, что каждый мужчина жаждет отношений, настолько теплых и доверительных, чтобы он мог отдохнуть от постоян­ного напряжения и освободиться от накопившихся на работе эмоций свободно и без опаски. Он. мечтает о такой духовной близости и испытывает горькое ра­зочарование, если не находит этого. Ему нужно, что­бы рядом был человек, которому он мог бы доверить свои самые сокровенные мысли.

КОГДА РАМКИ СУПРУЖЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ СТАНОВЯТСЯ ТЕСНЫМИ

Когда мужчина радуется своему успеху, он обычно испытывает желание выйти за рамки супружеских от­ношений — пошутить с официанткой, наприглашать друзей и устроить праздник или наметить грандиоз­ные планы в своей работе. Он отнюдь не бежит от суп­ружеских уз, не тяготится ими, он, фигурально вы­ражаясь, «бьет себя в грудь». Варианты такого поведе­ния зависят от индивидуальности человека, но суть одна: «Смотрите на меня». Поскольку Женщине свой­ственно уединенно смаковать радость счастливых моментов, затаенно переживая их вновь и вновь, она часто испытывает недоумение или тревогу по поводу такого поведения мужа.

В тесной связи с этим аспектом мужской натуры находится потребность мужчины в дружеских связях и интересах вне дома. Обычно удовлетворение этой по­требности позволяет ему быть более хорошим мужем, улучшает его самовосприятие и ощущение своей индивидуальности. Таким образом, исчезает монотон­ность и предоставляется возможность избавиться от неуверенности и неудовлетворенности жизнью. Жене следует позволять своему мужу иметь какие-то инте­ресы вне дома, заниматься своим хобби, не вызывая в нем ощущения вины. Некоторые женщины препятст­вуют своему мужу в этом, но даже в случае их победы они проигрывают, потому что доминирующим жела­нием мужа обычно остается желание «улизнуть».

Бели муж переживает трудности и хочет поговорить с вами об, этом, ответьте ему теплотой и нежностью. Ваше сочувствие и внимание будут свидетельствовать о вашей любви. Если он предпочел не говорить вам о своей проблеме, не принуждайте его к этому. Возмож­но, он пытается скрыть от вас свои неудачи. Если он некоторое время не может вновь обрести мужество, отнеситесь к этому терпимо. Дайте ему столько вре­мени, сколько ему необходимо, чтобы справиться с проблемой, помогайте восстановить душевное равно­весие своим ободрением, доброжелательностью и ве­рой в его силы.

Ощущать веру в способности мужа легче, чем проявлять ее. Но более, чем в чем-либо другом, муж нуждается в понимании своей жены. Для нее необя­зательно постигать все тонкости дела, нужно лишь благожелательное внимание к его нуждам в этот мо­мент. Жена, которая способна до конца выслушать своего мужа, которая разделяет его сомнения и успе­хи, укрепляет его уверенность в себе, в благодарность получит его любовь.

Франциск Ассизский молился: «Господи! Благодарю тебя за то, что моим стремлением больше является же­лание понять, чем быть понятым». Эта психологичес­кая установка, укрепляемая влиянием Святого Духа, спо­собна полностью растопить непонимание между мужем и женой. И, напротив, если у кого-то из супругов доми­нирует желание быть понятым, он становится эгоистич­ным, излишне требовательным и ожесточенным.

Поль Туорниер, известный христианский психиатр, говоря о необходимости понимания между супругами, сказал, что мужья и жены должны всегда помнить прежде всего о взаимопонимании, углубляться в него, воз­растать до глубокого знания того, во что они верят и почему чувствуют так, а не иначе. Такое стремление это путь к полноценному и гармоничному браку.

БУДТЕ ОПОРОЙ ДРУГ ДРУГУ

Так только жених и невеста пере­ступают порог своего дома, они оказываются лицом к лицу с вопросами: кому что сле­дует делать? Кто будет готовить пищу и содержать дом в порядке? Следует ли жене работать вне дома? Если да, будет ли муж помогать ей в приготовлении пищи, в уборке дома и в воспитании детей? Если она способна вносить такой же финансовый вклад в семью, как и он, кто будет решать все вопросы семейной жизни?

Мужчине необходимо понимать, что в душе женщи­ны царит мир и спокойствие при условии, если она ви­дит в муже главу и опору семьи. Бог сказал Еве: «И к мужу твоему влечение твое» (Быт. 3:16). Еврейское сло­во «влечение» означает устремление или страстное же­лание, представляющее самую сильную потребность.

Женщина испытывает потребность и желание быть послушной мужу, которого она уважает, и именно в его главенстве реальным образом может проявляться его любовь и забота о ней. Ее уважение к мужу возра­стает, если она видит, что он мужественно несет на своих плечах тяжелую ношу ответственности за семью. И, кроме того, от степени ее уважения к мужу в прямой зависимости находится ее способность все­гда отвечать взаимностью на его сексуальное желание.

Главенство, обеспечивающее поддержку

Большинство женщин, независимо от того, тради­ционного ли они склада или эмансипированные, были бы рады подчиняться напористому (конечно же, в рамках вежливости) мужчине, с ярко выраженной мужественностью, и в то же время чуткому к запро­сам женщины и способному вызвать в ней располо­жение по отношению к себе. Дело в том, что не так уж много мужчин, которые знают, каким образом мож­но осуществлять чуткое руководство. Мужу, искрен­но стремящемуся к тому, чтобы его жена была счаст­лива, необходимо усвоить ряд принципов руководства, обеспечивающего поддержку.

Главенство и авторитарность — два совершенно раз­ных понятия. Авторитарность подавляет личностную свободу, главенство же не препятствует свободе мысли и действий. Авторитарность не допускает компромис­сов, главенство же подразумевает взаимопонимание. Авторитарность не способна уступать, понятие же гла­венства включает в себя способность приноравливать­ся. Авторитарность не допускает никакой инициативы со стороны другого и таким образом практикует диктат; главенство же поощряет, вдохновляет; помогает продвижению к общей цели.

Если муж действительно любит свою жену (Еф. 5:25), он установит в своей семье отношения партнерства, никогда не будет приказывать своей жене, принуждая ее повиноваться, но будет проявлять себя тактичным и разумным главой семьи, оставляя за женой свободное право подчиняться ему. Главенство, обеспечивающее поддержку жене, принесет обоим супругам согласие, счастье и Божье благословение.

Для многих супружеских пар Счастливая семейная жизнь, к сожалению, остается недосягаемой мечтой.

Вы можете обрести счастье в своей семейной жизни независимо от того, начали ли вы семейную жизнь недавно или живете вместе достаточно долго, считаете ли вы свой брак удачным или нет.

Вы можете построить или восстановить свои супружеские отношения, если научитесь понимать потребности друг друга, удовлетворять их и будете стремиться жить не для себя, а для супруга. Я думаю, прочитав статью до конца, вы сможете достичь благополучия в супружеских отношениях.

У меня появилась идея, которая все настоятельнее требовала своего осуществления, — написать общее для жен и мужей руководство, которое будет определять не только женскую долю ответственности за укрепление брака, но поможет и мужчинам в создании баланса меж­ду достижением данных целей, успеха и счастливой се­мейной жизни. В этой статье есть практические сове­ты, которыми муж и жена могли бы воспользоваться, строя счастливое супружество.

Когда я выступаю с лекциями в переполненных залах, меня в большей степени интересует реакция каждого человека в отдельности, чем всей группы в целом. Опыт, приобретенный за годы работы с людь­ми, научил меня — для создания супружеского счастья мужу и жене необходимо слушать, понимать друг друга и прилагать совместные усилия. Я не настолько наивна, чтобы надеяться, что одна единственная статья способ­на, как по волшебству, преобразить все браки. Но я твердо убеждена, что не следует мириться с тем тревожным со­стоянием, в котором сейчас находится брак.

Эта статья обращена к трем определенным группам людей. Первая группа включает молодых людей, ко­торые серьезно желают подготовиться к супружеству. Меня часто приглашают выступить на занятиях по се­мейной жизни в высшей школе, и я могу сказать, что по таким вопросам, как умение распоряжаться день­гами и домоводство, даются достаточно глубокие зна­ния. Но что касается межличностных отношений — общение с лицом другого пола, умение понимать его и сопереживать ему — здесь знаний у студентов недо­статочно. Многие проблемы можно было бы разрешить, если бы каждый научился понимать реак­цию и поведение другого человека.

Я написала эту статью и для средних семейных пар, когда супруги считают, что они и так живут довольно хорошо, поскольку не испытывают серьезных про­блем. Я надеюсь открыть перед посредственными бра­ками новые перспективы, которых они раньше не за­мечали.